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你是如何改善婆媳关系的?有什么一劳永逸的妙招吗?

2019-10-31 21:13| 发布者: 平凉第一帅| 查看: 40| 评论: 0

摘要: 最近孩子情绪很不对头,突然不爱说话了,常常独自发呆,写作业写着写着就走神。我私心揣摩着,很可能是被吓着了吧?前两天跟婆婆大吵了一架,唯一的这么一次面目狰狞却被孩子亲眼目睹……唉,我也是隐忍的太多太久, ...

家长来信:最近孩子情绪很不对头,突然不爱说话了,常常独自发呆,写作业写着写着就走神。我私心揣摩着,很可能是被吓着了吧?前两天跟婆婆大吵了一架,唯一的这么一次面目狰狞却被孩子亲眼目睹……唉,我也是隐忍的太多太久,这次实在被她逼得狠了,也没想到孩子提前回家。婆媳关系为什么就这么难呢?我该怎么做才能一劳永逸解决婆媳关系问题?

答:是的,东方特色文化背景下的特色婆媳关系问题,是这片土地上的特色黑洞之一。其实不只是东方,放眼整个世界,只要人类没有消亡婆媳关系就永远存在,只要婆媳关系存在,鸡零狗碎鸡毛蒜皮各种花式宫斗就永远没有谢幕的可能。那么,面对心口如刃、刃上含血的“恶劣婆媳关系”以及因此而衍生的各种极端负性情绪,年轻的妈妈们应当如何应对处理,并尽量减少对孩子的伤害呢?

你是如何改善婆媳关系的?有什么一劳永逸的妙招吗?_平凉门户新闻

1、直面婆媳关系:不管你是要积极应对或消极逃避,它会一直在那里!

血浓与水、孝顺父母、爱能征服一切、和为贵、家丑不可外扬、要顾及邻里影响……我只列举了这么六条,可是在你的脑子里,在你的概念里,在你的思维系统里,在你的惯常认知里,类似的条条框框还有多少?几箩筐?明显装不完。几火车?不算多。

◆请直面自己大脑里被动传承的“观念枷锁”

这每一条,都是一个紧箍咒,箍你的脑袋,箍你的心口,箍你的一举手一投足,箍你的每一句话每一个脸势。悟空兄厉害吧,道家老祖亲传弟子,七十二变上天入地,闹将起来,任他高高在上的玉皇帝也是没辙,任他掌管生死夺命阎罗也得往桌子底下钻。结果呢?人间一个肩不能提手不能扛的平常和尚,呜哩哇啦叽叽咕咕一通念,他就得眼冒金星疼到钻心满地滚滚乖乖降。当然,九九八十一难的取经路上,紧箍咒的确没念过几回,这野性难驯野猴儿怎么就乖乖听话了哩?因为啊,这猴儿知道自个虽然长的有点刷下限但确确实实有人的“形”,可骨子里头那个“瓤”却不是人,起码不是被主流文化所接纳所认同的那个“人”,他不想成为边缘的那个猴不猴、人不人的东西了,他想成为真正的“人”,所以,另一道 紧箍咒是他自己给自己戴上的。

而我们,我们与悟空兄的修行必须要相反。

我们戴的紧箍咒太多太多了,从生而为人的那一天起,五千年的咒声声重重念过来,别人给我们戴的念的,自己给自己戴的念的……紧箍咒太多太多,所以我们活的跌脚爬扑姿势难看在所难免。 拖着镣铐跳,能有多美妙的舞蹈?戴着假面活,能有多美妙的体验?

记得我家孩儿三岁时候,有次从教育局门口经过,外墙上新绘了二十四孝图,每一幅单当动漫看都叫好看,线条流畅,色彩明艳,人物或坐或卧动感极强。

孩儿好奇心大涨,从第一副开始指着问我,让我给他读上面的字,讲上面的故事。

孩儿一心向学是好事呀,我也兴致勃勃起来。二十四孝图,多熟悉!很小时候爷爷就盘踞于高高炕席上给儿孙们耳提面命过,叔伯婶娘辈再加堂兄弟堂姐妹乌压压三十四口子人,鸦雀无声,落针可听,那阵仗之神圣与隆重,再加上故事情节比较好玩, 不记也记住了。

第一副是孝感动天。讲的是舜的故事,说他父亲和他的异母弟弟象一直想害他,他各种神迹的逃脱了。故事讲到一半,孩儿拖着我的衣袖,半仰小脸望着我,满眼泪花花儿的问:他爸爸怎么那么坏?

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◆传统观念中的“孝”问题到底在哪里?

嘎嘎?10万头铁甲战马从心头奔腾呼啸过,轰隆隆,轰隆隆,我瞬间失聪,失语—— 我从不曾这样想过!一个孩子,一个小孩子,怎么能够想“爸爸怎么那么坏”这样大逆不道的问题?这是我的第一念头。

第二念头,故事的后半段,父亲和弟弟各种丧心病狂的迫害,舜从不记恨,仍对父亲恭顺,对弟弟慈爱……心跳突然加速,肌肉也紧张到近乎痉挛了,指头不由自主的抠紧,我清晰地感受到浑身血管一阵一阵的紧缩:我仓促地转过脸去,不看孩儿——这后半的故事是个什么意思呢?难道是要我给我的孩儿打预防针说你妈就是个坏人,你妈怎么样害你都是该的,你就得像舜那样无条件的不计较、无条件的不记恨,无条件的孝无条件的顺?

孩儿的那一问,那是我生命烙印里面最深刻的一课,那尴尬,那羞耻,深入骨髓。

是的,当一个母亲,面对她洁白如羔羊的幼子的时候,这样的故事怎么能够讲得下去? 给自己脸上贴金的说,我算是有良心、有自觉、有反省精神且又择善能力的母亲,所以面对孩子的时候,那二十四孝图的第一幅就像是耻辱桩,把世世代代为父母者丑恶的嘴脸,险恶的用心,歹毒的心肠,淋漓尽致地钉在那里。

然而,又有多少父母依旧津津乐道着给子女进行宣讲?如同当年我的爷爷给他的儿孙们一遍一遍宣讲一样。爷爷说,这是书香传家,这是书礼治家。

孩儿那轻轻地一句问,于我简直是晴天霹雳!

我从不曾那样想过,我连丁点那样的念头也不曾有过,我觉得二十四孝里那一切都是理所当然的,哪怕在听郭巨埋儿故事时候瞬间曾经产生过“那爹真歹毒”“那孩子真悲催”的念头,但也只是一闪而过,并不曾觉得那父亲有错, 更不可能觉得那父亲心肠狠毒丧尽天良,虎毒还不食子!

我这一代人,我以上的无数代人,他们都跟我一样,甚至比我有过之而无不及,他们被洗脑洗的很彻底。

在孝这一个字面前,没有逻辑,没有道理,没有底线,甚至没有人伦。

孝就是天,孝就意味着子女无条件无原则的退让、牺牲、成全,包括家庭、婚姻、子女教育、夫妻关系、经济收入乃至于生命,这一切加起来甚至有时候都不抵父母一个不高兴的脸色。

是的,一切都是那么的理所当然, 不牺牲?不退让?不成全?天理难容,天打雷劈,天诛地灭。

是的,这就是我们的家庭和血缘的社会公认理念。

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2、准确定位自己:媳妇就是媳妇,女儿就是女儿,不要混淆了媳妇之道与女儿之道

很想纠正一个被国人们推崇了几千年的观念:要把婆婆当亲妈待——所有为人媳妇者,最蠢萌傻白甜的事,就是主动或被动地认同了“要把婆婆当亲妈待”的概念。

◆婆婆就是婆婆,可以是客户是领导,但绝不能当亲妈待

婆婆就是你的妈,那是生活表象上的概念,绝不是心理归属上的概念——心理归属上的概念是什么?答案非常确定:婆婆是丈夫的妈,你的妈才是你的妈……好吧,这么定义并行文的我有点白痴了!

然而,问题就在于,这么白痴的概念,很多为人媳妇的却不明白。一腔子热血一张大热脸去贴,你拿给你妈的心和行为和语言去待你的婆婆,你不撞得满头包简直就叫没天理——天理是什么?天理就是她没怀过你没生过你没养过你,你是她的陌生人。你不只是她的陌生人,你甚至还是她的仇人。仗剑走天涯的侠客们最大的、不死不休的仇是什么?杀父之仇,夺妻之恨,而你,简直比杀人父夺人妻还可恨!

她吃一回吐一回、吐一回吃一回十月怀胎。

她生一回死一回、死一回生一回以命换命。

她屎一把尿一把、尿一把屎一把含 血带泪。

她心爱的亲爱的儿子,那个满心满眼满世界里只有她一个女人的儿子,被你夺走了——你咳嗽一声,她的儿子急得满头汗又是拍背又是买药;她食不下咽整夜难眠快要死了,她亲生亲养心肝肝肉蛋蛋以命换命的儿子根本就没有发现:你要她怎么把你当作她的亲生女儿?

亲生女儿说,“妈你这个衣服太难看了,换这个吧”——那是女儿懂事,女儿想让妈漂亮好看。

身为媳妇来这么一句,“妈你这衣服太难看了,换这个吧!”她会恨你100年,你几个意思啊?你妈怎么教你的?没大没小没教养!你妈的衣服才难看呢,你妈难看你全家都难看!

单只腹诽还不算,她还有许多天的脸上难看扔盘子摔碗。你还懵懂无知满腔热血跟前跟后问屁颠屁颠傻白甜:妈你哪里不舒服吗?

她手里菜刀嘎嘣嘎嘣响,她剁的不只是洋芋白菜,她剁的还有你:你个狼心狗肺的,你这是蹬鼻子上脸?你把人肋巴骨上戳了刀子你还要翻开口子逗着乐子再看看?太歹毒了你!

所以说,身为媳妇就得非常坚定且清醒地明白一件事:婆婆就是婆婆,可以是客户是领导,可以亲而有间,可以客气恭敬,但绝不能当亲妈似的无所顾忌!

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◆不要轻视琐事,别莫名其妙输了婚姻输了幸福

直到那么一天,家里氛围全面崩盘,连粗线条的男人都有了第六感。身为你丈夫的他,还是她怀胎十月的儿子啊。她的儿子守在床头,紧握着老娘苍老的手,紧看着老娘憔悴的脸,几乎是眼睛里含泪的问:妈你怎么了哪里不舒服咱们去看看。

老娘只给个脊背,不睬,不理。

老娘越不理不睬,儿子越惶急。儿子越惶急,智商越倒退,退啊退的就退回了小时候的模式里:老娘不高兴,肯定是我的错呀!他大脑短路智商捉急各种翻腾,没找着自己啥错——我没错,那谁有错?天啦天啦,肯定是媳妇啊!婆媳婆媳,婆媳是天敌! 于是,你躺枪了,你悲催了,你被真相了。

你幸运的话,遇到的男人多少有点开明,多少有点脑子,他还会问你两句,类似于宣判之前的例行公事。

你运气不好,遇着个不开明又没脑子的货,他连宣判前的例行公事都给省了,直接无条件无原则单方面给你定罪。

好吧,他当面锣对面鼓的简单明了给你宣判了,那也是你的幸运,你起码能够在第一时间清醒和反省,并且迅速调整自己,重新定位婆媳关系,这样的话,你夫妻关系家庭关系和你自己都还有救。

然,很不幸,特色国情下特色家庭关系里的特色男人,他不明确不准确进行宣判——有话直说是种大本事,成年巨婴式智商捉急者一般都不会玩。他只会在他心里的那个黑账本上,给你重重地记上一笔。这一笔的外在表现就是,你习惯常规炒的菜,他嫌咸了;你习惯常规说的话,他嫌错了;你习惯常规穿的衣服,他嫌难看了……嗬,又回来了,轮到你遭嫌招嫌。

总之是,你哪哪儿都不对,鼻子眼睛拉屎放屁就没一样对,你就算天天数钱给他,他也会嫌你数钱数的不好看。如此这般,这般如此,容 嬷嬷眼中的小燕子就是你,可你没小燕子那命,人家有格格命,人家的真命天子命——你没有,你只配被虐,你活该被虐,各种肆无忌惮花式虐。任谁在这样 的挑剔里一天一天熬,躯体也罢心灵也罢都会如花玉女熬成阿香婆。你也不例外,你越来越自卑,越来越不自信,越来越无所适从。柴米日子一天一天,惶惶焦虑一天一天,暴怒崩溃一天一天……然后?没然后了,你的现世安稳折腾没了,你的岁月静好到头了。

这不悲催,真的,多少叱咤风云女汉子女神都栽在这上头了。悲催的是,你自始至终不知道为什么。就像一个人莫名其妙成了犯人,进了牢房,死囚牢房——她被枪决了。

被枪决的犯人多了去了,这也没什么。问题就在于,这犯人她特殊啊,特殊在她自始至终不知道自个为什么成了犯人,为什么进了牢房,为什么被枪决。

是的,你们之间的关系,比天高比海深,山无陵江水竭,冬雷阵阵夏雨雪不会与君绝!

厚重吧?坚贞吧?是的,却抵不过他亲娘那一个哀伤而孤独的背影,他亲娘甚至连开口都不曾,更遑论说低阶泼妇那种尽说媳妇坏话的事儿,一件没干过——两军对垒进攻的号角还没吹,战斗就结束了,你输了。

防患于未然或者直面解决婆媳问题,对你而言真的很难吗?其实不!拿出你职场精英的范儿,拿出你社会人的范儿,拿出你与领导与同事与朋友与同学与对手与敌人与陌生人打交道长袖善舞的范儿,随便你把婆婆当领导当同事当朋友当同学当对手当敌人当陌生人都没关系, 就是别当妈 。

是的,就这么简单,就这一条:不把她当妈,你的智慧就回来了;你不蠢萌傻白甜了,这事儿就圆满了,你就圆满了,孩子的良性成长家庭氛围当然也就如意圆满了。

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